Pensamientos recurrentes de esta tarde.

Crónicas de lo absurdo

#2 . Sábado 22 de enero del 2011.

**Éste y el post anterior muestran cómo es mas o menos la manera en que se desenvuelven algunos de mis pensamientos. Si son un poco inconexos o ambiguos, culpen a mis neuronas. Ni siquiera yo estoy muy segura de cómo va el flujo de ideas. Trataré de darle secuencia, al menos a las ideas principales.**

Estaba charlando con una compañera de clases a quien no conocía más que de vista y seña. Sospechaba de conocer a su papá, una figura "legendaria" dentro del mundillo en el que me desenvolví en la prepa. Y mis sospechas eran ciertas, su padre es un músico que conocí hace unos años y de hecho, a ella ya había tenido la oportunidad de verla antes en otro momento aunque de lejos, junto a sus padres y hermanos menores. Ella y sus hermanos interpretaron una obra de teatro en un evento en Monterrey al que asistí en el 2006.

Ella es una de esas chicas que te podrían hasta caer mal, (al menos a mi en mis años de secundaria, por que así eran un buen de tipas en mi grupo) aunque no me daba mala espina, si sentía que a veces sus maneras eran un poco afectadas, como si estuviera actuando. (O quizás es que yo soy bien grinch e insípida, que así es ella y por el poco tiempo de conocerla no me he dado cuenta). Es el tipo de chica que dice " Yo!! Yo lo hago !! escogeme a mi !! soy buena en eso, en serio que soy buena. Yo quiero ganar, yo quiero. No quiero perder, no" Y lo dice todo con una sonrisa enérgica. Y resulta que es realmente buena. De verdad, a veces me pregunto si es talento, trabajo duro, pero lo más probable es que sea un balance entre ambos. Me gustaría preguntarle sobre ello, cuanto tiempo tiene aprendiendo más cosas y mejorando; es algo que haré la próxima vez que la vea.

Y pues sí, ella es hija de éste músico. Y ella también estudia música. Práctica el violín. Aunque no conversaba mucho con ella directamente, estaba con un excompañero de la prepa que estudia arquitectura y música, y con otra compañera que estudia mecatrónica en el Conalep (desde cuando dan mecatrónica en el Conalep??!!) y toca el sax. Estabamos pues, todos charlando, hasta que el tema se desvío un poco hacia Kairós, que es donde conocí a su papá y donde compartí tiempo con mi excompañero de la prepa. Ahora ella se involucró un poco más en la plática (aunque sentí que mi amiga saxofonista se sintió un poco excluida. De verdad no era mi intención. Charlé con ella de lo opresivo que pueden ser los padres. Ella tiene 15 y yo 21. Es gracioso que nos tengan igual de monitoreadas, con todo y los 6 años de diferencia). Recordamos viejos tiempos, amigos mutuos y recordamos que su papá iba a tener un concierto la próxima semana. Todas las piezas del rompecabezas que tenía rato armando se pusieron en su lugar, y terminé de atar los cabos acerca de esta chica que generaba mis sospechas. Hasta ahí, la fer tratando de no ser tan cohibida. GO fer GO ! :P

★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★

Como quien no quiere la cosa, noté una región en su cuello, cerca de la oreja y su mandíbula, que se notaba más oscura. Primero pensé que era una roncha un tanto grande, pero se parecía más a la piel del codo. Y no dudé ni un momento de que fuera por su violín, aunque no se lo pregunté, la verdad. Es sólo que si lo creí posible, más por el cáracter que muestra siempre. Ya había escuchado yo del "Fiddler's neck" pero no lo había notado antes tan marcado. Sólo tenía un amigo cercano que practicara violín, y nunca se lo noté. Ahora bien, aún desconociendo si realmente ésa es la causa, no lo dudaría, como mencioné antes, por el caracter que parece mostrar siempre y por que conosco las ideas de su papá, muy de "Supérate siempre".

Pensar en una disciplina así, que genera una mejora continua, una satisfacción personal y en última instancia el reconocimiento de otros (como mi excompañero cbtiano enfatizó en más de una ocasión), a costa de sacrificios, desvelos y trabajo duro me hace darme cuenta del largo camino por recorrer, más para mi que tiendo a caer en el ocio. Tiendo a ser un tanto floja, sin caer en extremos. Creo que siempre me he confiado de que las cosas, si bien no me salen "naturalmente" bien o a la primera, no me toman tanto esfuerzo como otros, que lo intentan una y otra vez.

Pero, ¿Y si me esforzará igual que ellos?

El verdadero pensamiento recurrente durante todo el día de hoy es más corto y simple que esta verborrea, o que otros pensamientos recurrentes que he tenido, con menos significado.

Yo también quiero alcanzar una disciplina así.

Pensamientos recurrentes de enero.

Me he amargado mucho, muchisimo, en estos años. No hago otra cosa mas que pensar y pensar en lo mismo, en sentirme inferior en muchos campos (y todo el tiempo), y pensar en "hubieras" y cosas pendientes por hacer. No me siento libre como solía ser antes. Me siento abrumada por la realidad. Creo que nunca me termine de adaptar a mi vida en el tec, o a las personas en él.

Y pues, es un poquito tarde para "empezar" de nuevo. Así que sólo haré mejoras a lo que pueda en el tiempo dado

Extraño hacer bromas, llegar corriendo, venir cantando canciones. De hecho un dia que venía cantando, me vieron todos extraño. "Es que tu nunca cantas fer". Siendo que antes aturdia a todos con mis arrebatos código fama, jajaja. Extraño como solían ser las cosas antes. Pero no sé que tan antes es antes. No supe en que momento pasó.

Hace mucho que tampoco dibujo. No estoy segura si eso es bueno o malo. Creo que es ambas cosas. Cuando alguna de mis libretas esta llena de dibujos, es por que mi interés en esa materia esta por los suelos. Pero cuando en mi tiempo libre, y aún, con deseos de dibujar no consigo hacer nada, es algo malo. Ésa solía ser una de mis formas de mejorar, expresarme y sentirme creativa.

Aunque mis dibujos, en general, fueran malos.

El peso de las expectativas ajenas es mayor que el de las expectativas propias. Puedo tolerar mis fracasos, por más dolorosos que sean, pero no puedo tolerar decepcionar a los que quiero. El problema es que siempre han colocado las más altas expectativas en mi. Hubiera preferido que fuera de otra forma.

El futuro me aterra y me emociona por igual. O mejor dicho, no sé si me emociona más o me aterra más. Es como si ambos sentimientos se fusionaran. Pero como dirían Diane von Fürstenberg y su madre, El miedo no es opción.

La mayor parte del tiempo me siento como una maldita puberta encerrada en el cuerpo de un ventiañera a la que ya le toca salir al mundo. No es tan malo, de hecho cuando me siento como puberta es cuando me siento más feliz (LOL) haciendo tonterías, soñando despierta

o pensando en cosas y desarrollando hipotesis absurdas. Amo el absurdo y el ridiculo. No creo que ése sea el problema, o quizas si y no me doy cuenta. Es sólo que todo mundo me dice lo que debo de hacer y como lo debo de hacer. Algunas veces, los consejos son contradictorios. Otras veces, más que consejos, parecen órdenes. Me siento apesumbrada por que no sé cuales seguir y cuales no, por no saber hasta donde deja de ser el camino de ellos y empieza a ser el mio.

Desearía ser egoísta más a menudo y que los sentimiento ajenos me importaran un cacahuate. Decir lo que pienso y siento sin remordimientos. Desearía no tener tantos problemas para hacer amistades. No sé en que momento me empezó a parecer dificil acercarme a la gente, y por que de pronto parecía tan facil alejarse de ellos, inclusive de aquellos a los que considero mis amigos. Desearía compartir con más gente las cosas que se me ocurren y me hacen reir, en lugar de guardarlas solamente para mi. Desearía no ser tan tímida.

El día de ayer pase toda la noche llorando cubierta por la cobija. Me enteré que falleció la hermana menor de una persona que sólo conosco por internet, y que de paso no me conoce. Tengo años leyendola y admirando su trabajo, aunque esta persona lo sienta pequeño. Esta persona manejó el incidente de su hermana de una forma muy discreta. Creo que de hecho tiene meses de haber fallecido. La chica tenía mi edad. Sentí una tristeza grandísima, y luego trate de imaginarme el dolor que ésta persona y su familia (a quienes conosco sólo por las escasas cosas que comenta de ellos) debían de sentir. Estaba de madrugada llorando por alguien que no conocía, y que ahora sabía, jamás llegaría a conocer. Hubiera querido abrazar a esta persona a la que leo y decirle que lo lamento muchísimo, yo, a quien ella no conoce. Pero creo que nunca tendré el valor de hacercelo saber, por que no sé como la haría sentir eso.

Otro gran amigo acaba de perder a su padre, apenas 5 meses después de que pedió a su madre. El es 2 años mayor que yo, y es una de las amistades que formo parte crucial en mis años adolescentes (que por lo emo de este post, parecen no acabar). Son mucho los sentimientos que se han unido en este Diciembre-Enero. A principios del año tuve varias pesadillas, ligeras, pero me levantaba bastante inquieta. Creo que ya empiezo a olvidar. A veces quisiera no sentir tanto. Pero ser insensible no es la solución.

sigh....realmente desearía no ser tan tímida.